7 причин, по которым ты должен жить отдельно от родителей

«Взрослые часто не предполагают, какие страдания испытывает ребёнок,

Расторжение брака и место жительства детей: как закон регулирует эти вопросы и каковы особенности судебной практики?

Конечно, было бы замечательно, если бы интересы всех сторон были бы учтены одинаково. Однако реальная практика судов показывает, что ситуация с определением того, где будет жить ребенок, неоднозначна.

«Зачастую суд рассматривает материальную составляющую бывших супругов и не учитывает привязанности ребенка и особенности его отношений с мамой и папой», — говорит Екатерина Антонова.

Семейный кодекс оставляет решение о месте проживания ребенка за родителями, подразумевая, что между ними остались нормальные человеческие отношения. Об этом также говорит статья 65 пункт 3 Семейного кодекса, где прописано данное положение. Но в определенных случаях супруги в процессе расставания не в состоянии вести нормальные переговоры и споры переносятся в суд. На судебные заседания, где обсуждается место проживания детей, рожденных в законном браке, обязательно приглашаются представители таких инстанций, как органы опеки и попечительства, они обязаны выслушать обе стороны и на этом основании принять решение относительно того, где будет проживать сын или дочь.

Российское законодательство гласит, что ребенок старше 10 лет может стать полноправным участником судебного процесса и высказать свое желание, с кем ему хотелось бы остаться после развода. Другое дело, что взрослые стараются не доводить дело до того, чтобы ребенок пришел в суд. На практике чаще всего «по умолчанию» российские дети остаются жить с матерью, либо на ее территории или в квартире, которая раньше принадлежала обоим супругам. Но жизнь не стоит на месте, и иногда в дело включаются отцы, проявляя завидную настойчивость.

Но вернемся к варианту, когда бывшие муж и жена не пришли к разумному компромиссу и не приняли приемлемое для всех решение по поводу места жительства детей. Тогда суд, исходя из интересов ребенка, берет на себя определение его нахождения. При этом учитывается множество факторов, начиная от предпочтений самого чада, его отношений с обоими родителями, а также братьями, сестрами, другими родственниками, входящими в состав семьи и проживающими в одном месте, и заканчивая характеристиками отца и матери, их материального положения, профессии и режима работы. Одно дело, если папа приходит каждый день с работы ровно в семь часов вечера, и другое — если он по роду деятельности вынужден проводить месяцы в другом регионе в командировке.

«В городе Ставрополе Ленинский районный суд удовлетворил исковые заявления истца Николая к матери своих детей — Ольге: определить, что несовершеннолетний сын будет проживать вместе с отцом. Суд принимал такое решение с учетом того, что в собственности у законного отца находится дом в городе Ставрополь. При этом мать ребенка своей отдельной жилплощади не имела и проживала с родственниками в Красногвардейском районе. По всем показателям материальные и бытовые условия у отца были лучше», — привела пример из своей практики Екатерина Антонова.

Однако этот случай имел продолжение и закончился в пользу сына, его пожеланий и интересов. Решение было изменено, а вернее, отменено. Кассационная инстанция сформировала новое решение, согласно которому в иске было отказано. Судебная коллегия, специализирующаяся на гражданских делах, рассмотрела вновь все факты, включая судебную психолого-психиатрическую экспертизу. Материалы заключения гласили, что отношения, сложившиеся между матерью и детьми  — дочерью и сыном  — были душевными и доверительными. Было очевидно, что сын гораздо сильнее привязан к своей маме и сестре, а главное — высказывает самостоятельное пожелание о том, чтобы остаться жить с ними. Приняв к сведению все обстоятельства дела, а также опираясь на п. 3 ст. 65 Семейного Кодекса РФ, судебная коллегия вывела, что суд первой инстанции принял решение, не учитывая интересы ребенка.

Читайте также:  Как выходить из депрессии самостоятельно с помощью 15 осознаний

Что вы можете сделать, чтобы избежать серьезных проблем

1. Осознайте, что ваша жизнь изменится

Поговорите о том, что у вас будет меньше времени друг на друга. Спланируйте свой график, хотя бы примерно, чтобы установить для каждого время для отдыха.

2. Обсуждайте свою сексуальную жизнь

Когда появится ребенок, сон станет единственным желанием, особенно для мамы. Поговорите об этом, дайте мужу понять, что все это временно и вам нужно просто прийти в себя.

3. Создайте бюджет

Сформируйте бюджет для трат на ребенка и придерживайтесь его. Во время беременности у мамы резко обострится материнский инстинкт и это может сподвигнуть ее к желанию купить своему будущему ребенку самую замечательную кроватку, самую красивую одежду и т.д. Вся эта красота может вылится в незапланированные расходы и привести к разладу в отношениях.

4. Наймите уборщицу и няню

Если вы можете себе это позволить, наймите, хотя бы на первые три месяца. Даже если такая статья расходов не предусмотрена, все равно постарайтесь решить эту проблему. Например, пусть уборщица и няня приходят 2 раза в неделю, привлеките маму или свекровь. Если не хотите им досаждать, попросите подругу сидеть с ребенком, и вы сможете провести это время вдвоем.

Нужно осознать, что с появлением ребенка, у вас так или иначе появятся проблемы во взаимоотношениях, особенно в первые три месяца жизни ребенка. Поставьте себе цель: теперь у вас есть ребенок и ваша задача пересмотреть отношения и возможно перестроить их так, чтобы они не разрушились . Главные инструменты в такой ситуации — открытое общение, терпение и понимание друг друга.

Финансовая самостоятельность

Да, будет тяжело. Ты познаешь такой феномен, как оплата коммунальных услуг, затраты на еду, транспорт. Первое время будет непросто, очень непросто, но оно того стоит. В определенный момент ты будешь должен отлипнуть от сиськи, из которой доишь валюту, и начать зарабатывать деньги самостоятельно.

Родители не так стары, как тебе может показаться. Поэтому имей в виду, что они хотели бы путешествовать, обустраивать дом, приобрести машину, но сейчас это невозможно, так как все средства уходят на тебя. Найди достойную работу, затяни пояса на первое время и перестань зависеть от родителей хотя бы потому, что это правильный путь для настоящего мужчины.

Развод родителей глазами ребёнка

Как дети переживают развод родителей?

Что вы почувствуете, когда вас внезапно покинет человек, которого вы так сильно любите? Запомните: дети переживают не просто развод мамы и папы, а свой собственный развод с одним из родителей, его утрату.

Дети не подозревают о том, что семейные отношения зависят не только от любви родителей к детям, но и от любви и уважения мамы и папы друг к другу. И переживают не только потому, что папа уходит из дома из-за ссор с мамой, но и потому, что сам сын или дочка недостаточно ценен для папы, раз тот не может остаться ради него.

Взрослым тоже знакомо это чувство, когда после расставания с любимым человеком мы задаем себе вопросы: может, это я что-то сделал не так, может, это я оказался недостаточно хорошим для него?

Развод родителей глазами ребёнка

Ребёнок, чьи родители развелись, чувствует:

  • печаль («Как мне грустно без папы. Никто теперь не играет со мной в динозавров и не ходит по выходным в парк»);
  • гнев на того родителя, кто, по его мнению, виноват в разводе («Это мама виновата, что папа бросил нас, она на него постоянно кричала»);
  • чувство вины («Папа не живет теперь с нами из-за того, что я плохо вёл себя и ломал игрушки. Если я буду вести себя хорошо, может, папа вернется?»);
  • обиду («Я думал, папа любит меня и никогда со мной не расстанется, а он взял и ушёл»);
  • страх, тревогу, беспокойство («Если мама больше не любит папу и прогнала его, может, завтра она также разлюбит и прогонит меня?»);
  • стыд («Что я скажу в детском саду/школе, когда меня спросят о папе? Ведь теперь мы не живем с ним»).
Читайте также:  10 признаков расстройства психики: когда пора к психиатру?

Сочетание этих деструктивных (разрушающих) эмоций приводит к тому, что дети ощущают себя маленькими, беспомощными и неспособными хоть как-то изменить обстоятельства.

Отсутствие видимой реакции (ребёнок не плачет, не стремится к одиночеству, остается внешне спокойным и уравновешенным) не означает, что он не переживает развод родителей. Просто все его негативные и болезненные чувства спрятаны глубоко внутри, и чем дольше они там остаются, тем тяжелее ребёнку будет справиться с ними.

Идеальный возраст ребёнка для развода родителей: есть ли он?

Многие родители считают, что идеальным возрастом, когда ребёнок менее болезненно отнесется к разводу родителей, является подростковый возраст. Сын или дочь могут сами дать оценку происходящему и занять чью-либо позицию из родителей.

На самом деле не существует подходящего возраста ребёнка, когда бы развод родителей не выбил у него почву из-под ног и не лишил уверенности в завтрашнем дне.

Развод родителей глазами ребёнка

Развод родителей – тяжелое и болезненное событие для ребёнка. Дети разных возрастов переживают его по-своему.

  • Малыши до 3 лет ещё не понимают, что мама и папа разводятся, но могут почувствовать это по настроению родителей и напряженности семейной обстановки. Они могут начать капризничать, плакать без повода, плохо спать и кушать. Также может произойти регресс в развитии: ребёнок «забывает» все навыки, которым научился – есть ложкой, ходить на горшок.
  • В возрасте с 3 до 6 лет дети наиболее тяжело переживают уход одного родителя из семьи. Они часто винят себя и думают, что папа или мама его просто разлюбили. Дети часто грустят, стремятся к уединению, плачут. Может появиться агрессивное поведение, направленное либо на одного из родителей, либо на сверстников.
  • Школьники с 6 до 13 лет, чьи родители разошлись, часто скрывают этот факт от друзей и учителей, испытывают стыд за неполную семью. У большинства снижается успеваемость, появляются конфликты со сверстниками, возникает обида и злость на родителей за неблагополучие семьи. Дети начинают обманывать, грубить, не реагировать на замечания старших.
  • В подростковом возрасте развод родителей накладывается на кризис идентичности ребенка. Сын или дочь уже могут понять истинные причины развода родителей, зато встретить «в штыки» нового члена семьи – отчима или мачеху.

Не спешите выписываться

Я советую решить вопрос с пропиской до того, как обращаться к государству за помощью. Но с этим тоже надо быть осторожным. Можно попасть под норму о намеренном ухудшении жилищных условий.

ст. 53 ЖК РФ

Имеется в виду такая ситуация: человек не нуждался в жилье, потом совершил какие-то действия и стал нуждаться. Например, продал квартиру, долю в жилом доме, выписался от родителей и снял комнату в общежитии.

Дальше нужно оценить цель таких действий. Если он рассчитывал за счет этого стать участником госпрограммы, государство не станет помогать. Запрет на признание нуждающимся в жилье действует 5 лет.

Можно продать единственную квартиру, но следующие 5 лет за помощью к государству обращаться не стоит.

Если умысла не было, а были жизненные обстоятельства, государство должно помочь. Например, если кто-то получил комнату в общежитии потому, что переехал работать в Ухту. Это не будет намеренным и искусственным ухудшением жилищных условий.

Читайте также:  Связь кишечника и мозга: как это работает

На практике смена прописки может навредить молодой семье. Если переехать на съемную квартиру и сменить регистрацию, администрация может посчитать, что супруги намеренно выписались от родителей, чтобы встать на учет. Особенно если между сменой прописки и обращением за поддержкой прошел один день.

Антистресс

По словам психолога, у пожилых падает приспособляемость, а также сопротивляемость к новым переживаниям и проблемам. Старики становятся похожими на детей, но дети имеют биологическую защиту, а у людей старшего возраста понижается стрессоустойчивость: это выражается в тотальной тревожности и тотальном страхе. Им трудно самостоятельно купить дорогую вещь, трудно проконтролировать мастеров, они боятся лишний раз кого-то побеспокоить.

— Ты уже не так владеешь ситуацией, не всегда можешь на неё повлиять, у тебя иногда нет сил физически ей противостоять, — говорит Ольга Меженина. — Ощущение постоянной тревожности порождает раздражение на новые условия, людей.

По её словам, самое мудрое решение — относиться к пожилому родственнику как к ребёнку.

— Ведь его раздражение рассчитано не на тебя конкретно — так выражается бессилие и страх. Ему хочется, чтобы его кто-то защитил, а статус взрослого человека не позволяет просить помощи у своих детей. В итоге получается внутренний конфликт, — поясняет психолог.

Антистресс

Не втягивайте родителей в стрессовые ситуации

Кадр из фильма «Похороните меня за плинтусом»/ © Кинопоиск

Эксперты советуют не втягивать пожилых родителей в ситуации, в которых они теряются или испытывают стресс, — всё это может закончиться раздражением, скандалами и обидой. Если вы вызвали к ним сантехника или установщика окон, то лучше сами проконтролируйте его работу. Если родителям нужно купить дорогую вещь, то помогите им с выбором. Многие пожилые люди боятся походов в банк, магазин или клинику, потому что не знают современных технологий и не знают, как это всё работает. Возьмите на себя то, что у вас получится лучше.

Не нужно пытаться перевоспитать родителей, требовать от них меняться, бросать какие-то привычки, которые уже давно стали частью их жизни. Если, например, отец всю жизнь курит, то только он сам сможет решить, нужно ему это дальше или нет. Если мама любит вышивку, то не нужно спрашивать, куда она собирается всё это девать. У них свой мир.

Вместе решайте проблемы, не поддавайтесь на жалость

Кадр фильма «Родня»/ © Кинопоиск

Когда родители вступают в преклонный возраст, их ребёнок должен становиться на позицию мудрого и терпеливого взрослого. И понять, что родительские «выкидоны» представляют собой не злобность и не намерение причинить зло, а потребность внимания и доказательство собственной ценности бунтующего. Понимая это, легче регулировать конфликт. Нужно сопереживать и помогать, но не втягиваться в жалость.

Антистресс

— Ты говоришь с позиции взрослого: да, пап, я знаю, что тебе плохо и ты чувствуешь себя одиноким. Тебе не стоит держать меня в тревожном состоянии, ты просто скажи, чем я могу тебе помочь, — советует психолог Ольга Торлецкая. — Не нужно терзаться, нужно выводить проблему в рациональную плоскость: я понимаю, я люблю и всегда буду с тобой, но не стоит мне говорить каждый день про свои болезни. Не нужно нагнетать тревожность, нужно предлагать решение! И это будет уже не просто внимание, но и участие в том, что происходит.

Родителям нужно помогать, но не стоит жить их жизнью. Психологи советуют детям беречь себя, отдыхать и заниматься своей собственной жизнью — она одна и слишком короткая. И да, дети должны отпускать старые обиды, уметь прощать своих родителей.

IQ медицина - лечимся с умом