Дочки-матери. В чём причина ссор между ними

Практически в каждой семье мама и папа ссорятся время от времени. Часто свидетелями скандалов становятся их дети. Многие из них, переживая за будущее семьи, начинают думать, что делать, если родители ругаются? Публикация расскажет, какие действия необходимо предпринимать ребенку в таких ситуациях.

На вопрос отвечает психолог Дмитрий Шипотько

Здравствуйте!

Судя по Вашему описанию, отношения между мамой и сестрой весьма напряжённые, острые и эмоциональные. Видимо, эти отношения мешают им обеим жить спокойной, счастливой жизнью и наслаждаться общением друг с другом. В таких случаях мы настоятельно рекомендуем обратиться к психологу или психотерапевту, проводящему семейную психотерапию. Семейная психотерапия очень важна и хороша тем, что она обращается именно к отношениям, к взаимодействиям в семье. Как мы смотрим на происходящее: проблемы в семьях — это всегда проблемы не «внутри» людей, а «между» людьми. Члены семьи чаще всего обращаются друг к другу с самыми лучшими намерениями и желают друг другу добра, но из-за трудностей и ошибок в общении приходят к взаимному непониманию, обвинениям, ссорам, конфликтам и душевной боли. Помощь психолога или психотерапевта в достижении согласия, понимания и взаимной поддержки может быть очень ценной. Разумеется, Вы можете обратиться к специалисту на нашем сайте

Теперь рассмотрим ситуацию, которую Вы описали. В ней задействованы три человека — Ваша мама, сестра и Вы. Ярко описано то, что происходит между сестрой и мамой, но Ваша позиция не вполне понятна. Для Вас участие в этом конфликте на стороне сестры или мамы может оказаться нежелательным и дискомфортным. Известна невесёлая, но мудрая пословица: «Двое дерутся, третий не мешай!» Эта пословица говорит о том, что тот, кто берётся примирить две конфликтующие стороны, рискует испортить отношения с обеими сторонами. Если Вы будете активно советовать маме или сестре, как им нужно себя вести друг с другом, то можете стать врагом для них обеих. В глазах каждой из них Вы можете выглядеть непрошеной советчицей, или, того хуже, «пособницей неприятеля» — тем, кто поддерживает ошибочную точку зрения. Поэтому самая лучшая для Вас позиция — нейтральная. Вам не следует принимать сторону мамы или сестры. Вы не «за» или «против» кого-то из них, Вы поддерживаете их обеих, выступаете за добрые отношения между родными людьми. Они обе правы по-своему, в соответствии со своей точки зрения. Если эту точку зрения подвергать сомнению, то можно обидеть человека, нарушить с ним контакт. Это ещё один аргумент в пользу обращения к специалисту. Именно нейтральный человек — психолог или психотерапевт — может стать помощником и авторитетом для них и таким образом оказать помощь. Если же мама или сестра сами обратятся к Вам за советом, то Вы можете подсказать им несколько полезных идей.

1) Идеи для мамы. Сестра — взрослый и самостоятельный человек. Очень даже можетбыть, что она пока не очень хорошо умеет что-то делать, не со всеми трудностями справляется, не видит каких-то своих ошибок. Но так или иначе, ей предстоит налаживать свой быт и общение, многому научиться для самостоятельной жизни, лучше разобраться в себе, окружающих людях и мире в целом. И сделать она это может только своими силами, своим умом. Чужим умом человек ни за что прожить не сможет, идеи «со стороны», даже от родных людей, всегда воспринимаются плохо. Лучшее, что может сделать мама для сестры— это предоставить ей больше свободы, самостоятельности и ответственности. Дать возможность ей действовать по своему усмотрению, совершать ошибки и исправлять их. При этом доброжелательно наблюдать, а также приходить на помощь и давать советы, ЕСЛИ сестра её об этом попросит. Только такая помощь и может быть полезной!

2) Идеи для сестры. Мама всеми силами переживает за неё и заботится о ней. За долгие годы она уже привыкла к своей материнской роли, к этой заботе, к тому, что надо постоянно беспокоиться, спрашивать, советовать, проверять, контролировать. Ей сейчас трудно понять,что сестра может быть независимой и самостоятельной, что отношения между мамой и сестрой уже поменялись и ещё будут меняться. Если видеть ситуацию в такой перспективе, то станет понятно, что незачем сердиться на маму или упрекать её. Её можно понять! Тогда исчезают основания для конфликта. Маму можно выслушать и принять её слова к сведению (заодно попытаться понять, а вдруг она говорит что-то полезное?) Постараться поберечь маму от излишнего стресса, дать ей понять, что сестра услышала и поняла её, что непременно задумается над её советами. Но при этом всё же жить будет своим умом и делать всё по своему разумению. Таким образом, сестра может передать маме несколько важных мыслей: она по-прежнему любит маму, прислушивается к её словам, ценит её заботу, и при этом хочет стать самостоятельной и во всём разобраться сама.

Читайте также:  Основные факторы, влияющие на здоровье человека

В завершение желаю Вам спокойствия, выдержки, терпения и нейтральности. А также успеха в помощи Вашим родным.

Особенности ругани в разном возрасте

Дети разных возрастных групп имеют свои приоритетные причины для использования ненормативной лексики:

Особенности ругани в разном возрасте
  1. 2–3 года. Малыш интенсивно собирает информацию об окружающем мире, пополняет свой словарный запас. Кроха охотно повторяет все слова, которые слышит. Смысл матерных слов он даже не понимает, но нравится экспрессия, с которыми взрослые их произносят.
  2. 4–5 лет. Ребёнок уже многое понимает, в частности, что такое хорошо и что такое плохо. Часто дошкольник ругается с конкретной целью (выразить протест, когда не исполняются его желания, капризы, привлечь внимание, особенно если взрослые начинают умиляться).

    В 4–5 лет малыш ругается матом уже вполне осознанно, понимает, что говорит плохие слова

  3. 6–9 лет. Старшие дошкольники и младшие школьники с помощью ругани могут выражать свою независимость, протест против родительских запретов.

    Дети 6–9 лет с помощью нецензурной брани часто пытаются показать взрослым свою независимость, выразить протест против родительского контроля

  4. 10–14 лет. Главный мотив употребления нецензурных слов — самоутверждение в компании ровесников. Некоторые тинейджеры хотят казаться нарочито грубыми. (как мальчики, так и девочки) – им кажется, что так они будут выглядеть круче.
  5. После 14 лет у большинства подростков интерес к мату уже ослабевает. Такие слова остаются лишь выразителями эмоций, их вставляют при рассказывании анекдотов (иначе они не будут такими выразительными). Ненормативная лексика уже не доставляет былой радости (нет новизны), для уважения в коллективе уже недостаточно умения крепко выругаться. Постоянно матерящийся подросток зачастую уже воспринимается ровесниками негативно.
Особенности ругани в разном возрасте

Принять чувства

В первую очередь необходимо понять, что ссоры в семье — это нормально. Если папа и мама периодически ругаются, то ничего страшного в этом нет, ведь у них могут быть разные взгляды на какие-то вещи. Конфликты происходят у всех. Даже невольному свидетелю ссоры может быть неприятно, страшно, стыдно и просто некомфортно. Нужно принять свои чувства, признать их нормальными, а не замыкаться в себе. Также важно понять, что отношения мама и папы — это только их дело и их конфликты никак не относятся к детям. Большинство родителей уже через несколько минут забывают про ссору и общаются, как ни в чем не бывало. Поэтому не стоит принимать все близко к сердцу.

Школьники: когда все вокруг дураки

Нельзя лишать детей возможности называть свои чувства в адрес родителей, братьев и сестер, учителей, считает Катерина Демина. 

— Ко мне регулярно приводят детей с жалобами на немотивированную агрессию. Например, девочка во время консультации говорит: «Мне сказали, что я хамка, за то, что я нахмурилась на маму». Не обругала, а нахмурила брови — и ее уже заклеймили как хамку. Вопрос глобальный — можно ли детям показывать свои чувства или дети всегда должны быть милыми? — рассказывает Демина.

Если в первые годы жизни все идет из семьи, то дальше многое зависит от школы, уверена другой психолог Екатерина Сиванова

Екатерина Сиванова

— Детям в этом возрасте важно быть как все, сливаться с социумом. Если они будут находиться в школе, где норма — следить за своей речью, они будут это делать. Но все равно основа закладывается в семье, — отмечает она.

Если ваш ребенок постоянно говорит, что кто-то — «дурак», «тупой», нужно насторожиться. Иначе у вас может вырасти человек, который будет считать: «Все дураки, а я звезда, поэтому у меня ничего не получается». Это обидные слова, которые нельзя произносить в адрес других людей.

Родителям стоит задуматься — а что делаем мы, чтобы наш второклассник себя так вел. Сплошь и рядом в речи родителей распространена такая фраза: «Ой, а училка наша что придумала». Если ребенок слышит, что мама называет его учителя «училкой», то какого отношения от него ждать к этому преподавателю? 

Если родитель обращает внимание на свою речь, но у ребенка все равно проблемы с обидными словами, то надо разговаривать: «Петя, давай поговорим о том, кто так делает? Для чего ты говоришь о своих одноклассниках плохо?» Он вам будет что-то рассказывать, если есть диалог. Ребенок таким образом всегда сообщает о какой-то своей потребности. Может быть, ему не хватает признания или внимания.

Если ваш школьник говорит ругательные слова, это тоже нужно обсуждать. Разговор всегда должен строиться на историях о том, «почему я так не делаю» или «я делал так, и это привело к таким последствиям, предлагаю тебе учиться на чужих ошибках и не совершать своих». Причем как можно меньше частицы «не». «Не делай так» работает в режиме «не суй пальцы в розетку» и «не лезь в огонь». Во всем, что касается воспитания, надо не от запрета отталкиваться, а от осознания, почему так делать не надо.

Что делать, если ссорятся дети | Женские секреты

Дети во все времена ссорились. И разнимать их приходится нам, родителям. Только все делают это по-разному.

Читайте также:  Какой знак Зодиака подходит Весам женщине и мужчине

Кто-то основывается на логике, кто-то вспоминает свое детство, кто-то действует? согласно каким-либо инструкциям и советам. А ведь от того, насколько правильно мы отреагируем на подобную ситуацию, зависит многое.

Отношения с каждым ребенком, их психическое развитие, будут ли они дружны между собой и т. д. Поэтому надо четко знать, что делать, если ссорятся дети.

Подражание старшему;

Очень часто младший видит в старшем идеал поведения – ну, это ему так кажется. Он буквально «смотрит в рот» брату или сестре и стремится повторять за ними. Старшего это раздражает и начинаются ссоры.

«Поиграй со мной»;

Малыш еще не может сам пойти гулять, у него нет друзей по возрасту, он просит каждый раз старшего поиграть с ним, а тому не до детских забав – у него свои друзья, дела, уроки. Маленький донимает, большой не может сдержать досады и раздражения. При этом, разница в возрасте может быть большая – 4-7 лет.

Конкуренция за собственность;

А дети одного или примерно одного возраста ссорятся из-за вещей и игрушек. Знаю семью, где близняшкам покупали одинаковую одежду только потому, что они иначе спорили, где чья вещь, но им делали нашивки с разными буквами или прикалывали разные брошки. Потому что без этого тоже были скандалы. А уж как сложно бывает, когда игрушка одна на двоих!

Соперничество за внимание родителей;

Это всегда было. Каждый хочет быть «любимым ребенком». И готов ради этого даже драться, спорить и ябедничать. Если родители уделяют детям много внимания и примерно поровну, то таких ситуаций меньше, но в редкой семье не бывает вовсе.

Особенности характеров и темпераментов;

Дети любого возраста будут весело играть/проказничать/творить/гулять вместе, если их темпераменты сходны и близки интересы. В противном случае, более активный ребенок будет доставать пассивного, а тот, в свою очередь, будет раздражать «активиста» своей медлительностью.

Скука;

Дети сидят дома, а на улице, допустим, дождь, их никто не развлекает, а чем заняться, они сами придумать не могут. И сразу вспоминается очень увлекательная «игра» — «достань другого».

Есть у некоторых «талант»: дразнить исподтишка других. Причем, им это нравится. А потом делать невинное лицо. Причиной может послужить что угодно из вышеописанного. При этом, ругают часто не зачинщика, а того, кто начал отвечать на дразнилки кулаками или просто громко кричать.

Знайте! Редкие стычки – не повод для беспокойства. А вот, если дети постоянно ругаются между собой, нужно выявлять причину и действовать.

Заняться делом

Дети во взрослых ссорах лишние. Чтобы не обращать на них внимания, нужно себя чем-то занять. Что делать, если родители ругаются? Можно пойти в свою комнату, чтобы послушать музыку, почитать книжку, поиграть в компьютер, посидеть в интернете, порисовать, сделать уроки. То есть нужно себя чем-то отвлечь.

Заняться делом

Чтобы не слышать разговор родителей, лучше надеть наушники, включить музыку или посмотреть кино. Можно пойти погулять или отправиться к кому-нибудь в гости. Только об этом нужно обязательно предупредить папу и маму! Лично или оставив записку на видном месте.

Как наладить отношения

Чтобы в семье воцарился мир, обеим женщинам придётся проделать довольно большую работу.

  • Матери необходимо помнить о том, что дочь уже выросла. Она сама несёт ответственность за свою жизнь и способна принимать любые решения. Дочери также следует понять, что она – взрослый самостоятельный человек и нет необходимости агрессивно доказывать этот факт.
  • Найти себе интересное занятие и жить своей, а не чужой жизнью.
  • Помнить, что у каждого может быть своё мнение, перестать оспаривать чужие взгляды. Вместо этого научитесь по-настоящему интересоваться друг другом. Спросите, почему у близкого человека возникло то или иное представление. Выслушайте его точку зрения.
  • И дочери, и матери нужно перестать сравнивать себя с другой. Учитесь радоваться и переживать друг за друга без попыток доказать своё превосходство.
  • Важно разобраться в себе и понять, какие обиды у вас накопились по отношению друг к другу. Обратиться к специалисту за помощью, чтобы учиться прощать и не использовать обиды в общении друг с другом.

Насильники

Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие

Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие

Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие

  • Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием. Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
  • Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести. Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
  • Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло. Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
  • Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью. Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
  • Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго. Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».

Что делать

Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Рассказать о своих чувствах

Часто родители начинают чувствовать себя неловко, когда узнают, что их ребенку неприятно, когда они ссорятся. Иногда это заметно снижает частоту возникновения будущих скандалов. Но говорить о чувствах нужно осторожно! Нельзя кидаться громкими словами, обвинять кого-либо, говорить, что ненавидишь родителей, и тому подобное. С родителями нужно говорить спокойно, желательно за совместным ужином. Мама и папа уже должны успокоиться после конфликта. Ребенок должен постараться до них донести, что ему неприятно, когда они ссорятся, и ему не хотелось бы, чтобы в его семье такое происходило. Обычно после такого разговора родители начинают чувствовать себя виноватыми и уже воспринимают свое дитя взрослым человеком.

IQ медицина - лечимся с умом