Как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом: остроумные фразы

В статье приводятся умные и красивые фразы для ответа на оскорбления, наверняка многим интересно, как ответить на оскорбление красиво. Фразы из данной подборки применять только в качестве словесной самообороны:

Как избежать конфликта

  1. Постарайся понять того, кто тебе грубит На первый взгляд кажется, что это очень сложно. Но если узнать о причинах, которые подтолкнули человека так низко опуститься и оскорбить другого, это позволяет как минимум не принимать хамство близко к сердцу. Как поется в известной детской песенке: «Собака бывает кусачей только от жизни собачьей». Помни, хамят от недостатка самоуважения и при желании самоутвердиться.
  2. Соблюдай дистанцию Зачастую остроумный ответ приходит на ум поздно — когда хам уже благополучно скрылся из поля зрения. Согласны, от этого очень часто страдает самооценка, но помни, что говоря грубость, хам и не думает вступать с тобой в диалог. А еще не бойся и ни в коем случае не показывай грубияну свой страх.
  3. Действуй неожиданно Если тебе захотелось обвинить хама в его непозволительном поведении, задумайся, для чего тебе это нужно. Согласись, крайне сомнительно, что посторонний человек скажет фразу вроде: «Благодарю, что обратили внимание на мою грубость и бестактность. Обещаю, вы больше не увидите, что я веду себя подобным образом».

    Лучше всего постарайся мягко, но настойчиво объяснить, что хам не имеет права так с тобой обращаться. Например: «Я вижу, что вы недовольны моим поведением (поступком), извините». Можно также воспользоваться манипулятивной фразой: «Я могу вам как-то помочь?» Используя эти приемы, ты покажешь свою силу и в то же самое время не опустишься до бестактности.

ответов коллеге, если он постоянно придирается в работе

Ваш «товарищ» по работе зорко следит за каждым вашим шагом, безосновательно придирается к каждой мелочи, изматывает вас нападками, упреками и подколками? Не спешите плескать лимонадом в физиономию нахала или отправлять его в далекое путешествие по известному адресу — для начала убедитесь, что исчерпаны все культурные методы.

  • «Не хотите чашечку кофе?». И поболтать по душам. Вы удивитесь, но доброжелательность иногда не просто обескураживает нахала и лишает его «колючек», но и быстро решает проблему. В конце концов, взрослые адекватные люди всегда в силах найти общий язык.
  • Будьте гибче и ищите компромисс. Даже, если ничего не выйдет, ваша совесть будет чиста — вы хотя бы попытались.
  • «У вас петрушечка в зубах застряла». Сводите все нападки к шутке. С улыбкой, но категорично «съезжайте» с любого упрека. И продолжайте спокойно делать свое дело. По принципу «улыбаемся и машем». На 10-й раз коллега устанет от ваших ответных подколок и «недеяния» (лучший ответ хамам — именно недеяние!) и найдет себе другую жертву.
  • «Ваши предложения?». А действительно — пусть покажет и расскажет. Дайте человеку возможность проявить себя, а себе возможность — перейти к нормальному диалогу с коллегой. Спокойно выслушайте его возражения и предложения. Также спокойно согласитесь либо, в случае несогласия, аргументированно и, опять же, спокойно озвучьте свою точку зрения.
  • «И действительно. И как я сразу не сообразила? Спасибо, что заметили! Исправим». Не надо лезть в бутылку. Самый бескровный вариант — согласиться, улыбнуться, сделать, как вас просят. Особенно в том случае, если вы не правы, а коллега — более опытный в вашей работе человек.

Как разговаривать с хамом: золотых правила

июня 16, 2014 Нет комментариев

К сожалению, всем когда-то приходилось сталкиваться с грубостью и агрессией окружающих людей. Приятного, конечно, в этом мало. И реакция на оскорбление может быть очень разной – от молчания до откровенного нецензурного диалога с обидчиком.

Хамство – это попытка словесно унизить человека и таким образом возвыситься в собственных глазах и глазах людей, наблюдающих сцену ругани. Получается, что человек, говорящий грубости, просто хочет самоутвердиться и доказать всему миру, что он – не пустое место, и его мнение должны принимать во внимание и уважать.

Очень часто хамами руководит чувство страха. Такой человек боится, что его кто-то заденет или обидит, и он не сумеет дать достойный отпор. Поэтому он первый «лезет на рожон», высказывая свои претензии и не давая собеседнику опомниться.

Бывает и так, что грубости – это реакция на какую-то душевную рану. В таком случае при малейшем посягательстве на личное пространство от обиженного человека можно услышать такой поток брани, при котором невольно начинаешь отвечать ему его же словами. А потом этот человек начинает хамить другому собеседнику, и таким образом оскорбления передаются по цепочке.

Прервать такую цепочку может лишь тот, кто владеет приемами, позволяющими защититься от необоснованных оскорблений и поставить обидчика на место. Вряд ли стоит молчать и «проглатывать» обиду. Ведь известно, что невыраженные эмоции могут стать причиной возникновения соматических заболеваний, таких как гастрит, язва, головные боли и т.п.

Однако обрушивать на человека поток брани тоже не рекомендуется. Психологи советуют использовать один из трёх способов.

1. Вежливая глупость

Такой способ может быть применен в отношении коллег, незнакомых людей или пожилых родственников. Суть его в том, чтобы на все грубости задавать уточняющие вопросы. Кстати, этот способ также может войти и в приемы собеседования по устройству на этом разговаривать нарочито вежливо и спокойно. Например, если вам говорят: «Ну, расселись тут…», внимательно посмотрите на собеседника и уточните: «А что вы имеете в виду?». Это может привести обидчика в некоторое замешательство. Если же он вам ответит: «Я имею в виду, что вы заняли всё место!», тогда поинтересуйтесь: «Вы хотите сказать, что вам мало места?». И так повторяйте слова оппонента до бесконечности. Не добавляйте никаких слов от себя, просто уточняйте его фразы. Обычно при такой тактике надолго обидчика не хватает – он разворачивается и уходит.

2. Согласие

Суть второго способа сводится к тому, чтобы согласиться с претензиями грубияна, а потом попросить помочь его решить возникшую проблему, или просто переключиться на другую тему. Предположим, вы выходите гулять с собакой, а пожилая бабуля начинает причитать: «Опять живность выгуливаете, весь двор уже засорили…». Отвечайте: «Вы правы! А в одной стране хозяева обязаны убирать после своих собак. Наверное, стоит ввести такое правило и у нас, как вы считаете?» После такого ответа соседка перестанет ворчать и переключится на нормальную беседу. А если вы попросите у нее совет, например, где выгоднее всего покупать продукты, то можете не сомневаться – при следующей встрече она будет вести себя вежливо и без агрессии.

3. Поиск смысла

Последний способ пригодится в том случае, если вам регулярно хамит начальник. Вообще на грубости со стороны шефа можно реагировать по-разному: можно не отвечать на его слова, но затем сорваться на коллегах, можно сказать шефу все, что заблагорассудится и гордо уволиться и, наконец, самый лучший способ реакции – ответить начальнику в таком духе: «Простите, но я не могу нормально работать, когда со мной так разговаривают. Конечно, вы можете меня уволить, но, вероятнее всего, гораздо лучше найти способ сотрудничать?» Не каждый человек отважится сказать такое шефу в лицо. Но пересилив себя и рискнув, вы сможете завоевать уважение и доверие вашего начальника, да и коллег тоже.

Если ни один из способов не поможет вам усмирить хама, то сделайте усилие над собой и уйдите прочь с глаз этого человека. Не стоит тратить силы и время на людей, которым нравится ругаться и грубить. Переубедить их вам все равно не удастся, а вот испорченное настроение может негативно повлиять на весь день. Постарайтесь переключить внимание на что-то приятное, и вы не заметите, как быстро забудется неприятный инцидент.

Опубликовано в рубриках: Психология Метки: общение с хамом, правила общения, хамство

«А хамить зачем?», или Каковы причины хамства

Столкнувшись с грубостью с утра пораньше, можно забыть о хорошем настроении на целый день. Очень повезло тем, кто с улыбкой воспринимает негатив других людей и умеет абстрагироваться. Хамское общение неизбежно оставляет свой след в подсознании большинства людей.

По какой причине люди грубят? Причин, разумеется, масса, причем самых разных.

Вот основные из них:

  • желание зацепить постороннего человека, дабы поднять самооценку себе;
  • неудовлетворенность собственной жизнью;
  • низкий интеллектуальный уровень;
  • отсутствие должного воспитания;
  • плохое настроение;
  • эгоцентризм, комплекс неполноценности, высокомерие;
  • агрессивный характер.

Еще одной причиной хамства может быть элементарная обида. Особенно это касается близких людей. Через время тот, кому была нанесена обида, может вспомнить об этом и попытаться отомстить. О бессмысленности такого поведения можно говорить очень долго, но факт остается фактом. Бывает и так, что при оскорблении уж очень хочется мести.

Нередко хамят те, кого оскорбили ранее. Наорал начальник — вполне возможно, что расстроенный муж принесет обиду домой и накричит на жену. Очень важно не нести свои обиды в дом. В первую очередь для этого необходимо научиться спокойно реагировать на различного рода нападки. В конце концов, важно не забывать, что следует ценить дорогих людей и избегать глупых обид и неприятных слов.

Любой человек в глубине души желает, чтобы собеседник его уважал. Но не каждый способен уважать другого. Если вы будете знать, как ответить на оскорбление смешно и с сарказмом, то неприятные диалоги будут приносить намного меньше негатива, а в некоторых случаях даже поднимут настроение окружающим и вам.

Используйте заготовки

Иногда разговор с грубияном выбивает почву из-под ног, и вы не знаете, как отреагировать или уместно пошутить, чтобы сохранить чувство собственного достоинства и не переживать после произошедшего. На этот случай вам пригодятся шаблонные фразы, которые выручат в такие моменты.

Я ценю твою точку зрения. Так вы покажете, что готовы общаться по-взрослому и не хотите опускаться на уровень бестактности. Собеседнику станет понятно, что вы продолжите разговор только в том случае, когда увидите проявление уважения.

На этом разговор окончен. Эта фраза подходит для того случая, когда вы чувствуете, что не можете себя сдержать. Сохраните достоинство и не позволяйте себе действовать импульсивно. Бессмысленный спор всегда нужно прекращать. Сделайте это первой, чтобы не чувствовать, что вас оборвали.

Тебе почти удалось меня обидеть. Фразу нужно произносить с ноткой иронии. У нее потрясающий эффект. Грубияны обычно надеются вывести собеседника из равновесия, но когда понимают, что им это не удается, прекращают хамить.

Используйте заготовки

Ты прав/а. Еще одна фраза, построенная на сарказме. Вы обезоружите человека, когда согласитесь со всем, что он сказал.

Оставьте эту риторику для более походящей аудитории. Это интеллигентная и в то же время высокомерная фраза, которая великолепно подошла бы профессору Преображенскому. Произнося ее с соответствующей интонацией, вы начинаете видеть в вашем собеседнике Шарикова.

Я тебя люблю. Эта реакция применима только в кругу семьи и близких друзей. Все, сказанное до, мгновенно теряет свою силу.

Как реагировать на хамство

Отвечать грубостью на хамство не нужно, и причина тут даже не в том, что вы «опуститесь до уровня хама» и вообще, «лучший ответ дуракам — молчание». Моральная сторона ситуации и красота момента, хоть и имеет для многих значение, но все же — не сама суть.

Перенимая стиль поведения грубияна вы попадаете под его влияние и ведете себя так, как нужно не вам, а ему. У вас не было настроения конфликтовать, но подхватив эстафету, вы автоматически начинаете плясать под чужую дудку. Способов ответа словами или действиями, на самом деле, немало. Вот самые удачные:

  • Сломанный сценарий агрессора. Провокатор рассчитывает на определенную реакцию с вашей стороны, и уже припас для этого случая доводы, факты и слова в выгодной ему форме. Сбейте его с выбранного курса неожиданным для него поведением. Вас ругает старший родственник, супруг, сотрудник или любой другой, с кем вам невыгодно конфликтовать? Соглашайтесь с его упреками, но только без насмешек и выраженного чувства превосходства. Вас обвиняют в безответственности и других «грехах»? Согласитесь вслух, что с вами действительно нелегко, можете даже ему посочувствовать. После таких слов он как минимум растеряется и прекратит вас оскорблять, а если повезет, сменит тему на более приятную, ну или временно избавит вас от своего присутствия;
  • Игра в молчанку. Согласитесь: не интересно конфликтовать с тем, кто не отвечает на провокацию. Речь идет не школьном бойкоте, а о сдержанном поведении взрослого человека. Даже если принятые меры не остановят «нападающего», по крайней мере, продолжительность конфликта вы существенно сократите. Если все это происходит в людном месте, посмотрите на ситуацию со стороны. Если один человек повышает голос и ведет себя грубо, а другой на него не реагирует, окружающим людям сразу становится понятно, у кого из этой пары не в порядке нервы;
  • Атака взглядом. Отличный способ самозащиты — внимательно рассматривать агрессивного собеседника без словесных комментариев. Дайте ему выговориться, пусть облегчит душу. Спокойным взглядом вы собьете его с мысли, потому что на подобную реакцию он никак не мог рассчитывать. Провокатор сам себя поставит в нелепое положение и поспешит завершить монолог;
  • Отказ от диалога. Если от действий провокатора зависят ваши личные интересы, и конфликт произошел на почве их обсуждения, отложите разговор на некоторое время, если, конечно, ситуация позволяет. Решение вашего вопроса затянется, но и конструктивный диалог в любом случае бы не состоялся. Отстаивая свои интересы, в данный момент вы можете только усугубить степень конфликта и окончательно испортить отношения с собеседником;
  • Компромисс или сотрудничество. Вам предъявляют список претензий и вами недовольны, но ссора не выгодна? Найдите способ заинтересовать собеседника и быть ему полезным. В семейных отношениях этот стиль поведения в конфликте неуместен, поскольку очень напоминает взятку, полученную чиновником от заинтересованного лица. Ваше самолюбие при этом не должно страдать — вы идете на уступки, добиваясь своей цели, а значит, поступаете мудро;
  • Лесть. Есть определенный тип людей, для которых комплименты важнее любых материальных ценностей. Помните эпизод из сказки «Золотой ключик» и фразу «На дурака не нужен нож»? С помощью лести можно с легкостью манипулировать человеком с хромающей самооценкой и слабовольной личностью. Конечно, эта модель поведения не отличается порядочностью, но ведь и поведение провокатора нельзя назвать достойным и вписывающимся в нормы этикета. Добивайтесь своей цели и не страдайте при этом от чувства собственной вины;
  • Ультиматум без пустых угроз. Уверенно объявите вслух о ваших дальнейших действиях, если агрессор не возьмет контроль над вспышкой ярости. Самое главное, действовать спокойно, иначе ваши слова не будут восприняты всерьез. Если вы говорите уличному хулигану, что вызовете полицию, значит вы действительно должны быть готовы это сделать. Если вы угрожаете супругу разводом, вы должны быть психологически к этому готовы, иначе конфликты будут продолжаться до бесконечности. Если вы устали терпеть придирки начальника или руководителя, и говорите, что уволитесь, будьте готовы к тому, что этот вариант может его устроить еще больше, чем вас, и служебные отношения на этом закончатся. Ультиматум — это крайняя ситуация и отчаянный метод действий, на который можно решиться только в том случае, если терять уже нечего.

Как отвечать на хамство

Посмотрев это видео, вы узнаете о том, как правильно реагировать на хамство водителей на дорогах, сотрудников на работе, подростков и всех, кто не умеет общаться вежливо.

Источник видео: Наталья Толстая

❈ ПОХОЖЕЕ ❈

  1. Стоит ли прощать измену
  2. Кризис в отношениях: как спасти любовь и стоит ли это делать
  3. Свободные отношения: плюсы и минусы

Оскорбить

Это одно из первых желаний, возникающих после оскорбления. Но ответный выпад уместен, только если он:

  • остроумный;
  • происходит в кругу родных или друзей;
  • скорее разряжает обстановку, чем усугубляет конфликт.

Во всех остальных случаях, даже если вы считаете себя остряком похлеще Оскара Уайльда, отвечать оскорблением на оскорбление — не лучший выход. Так вы опускаетесь до уровня хама-оппонента и даёте понять, что его слова задели вас, то есть в них может быть доля правды.

Разница между остроумным оскорблением и шутливым ответом в том, что во втором случае вы высмеиваете саму ситуацию. Преимущества этой стратегии очевидны: оскорбление теряет свою токсичность, напряжение спадает, а аудитория (если она есть) принимает вашу сторону.

В этом случае также можно занять псевдосамоуничижительную позицию. Так вы собьёте оппонента с толку и замаскируете сарказм.

Пример 1: Коллега говорит, что вы подготовили уродливую презентацию.

Ответ: «Пожалуй, ты прав. В следующий раз не буду просить помощи у своего пятилетнего сына».

Пример 2: Малознакомый человек обзывает вас.

Ответ: «Спасибо, это очень ценная информация. Вы открыли мне глаза на мои недостатки. Будет о чём поразмыслить за обедом».

В некоторых случаях проанализировать слова, которые кажутся вам оскорбительными, действительно стоит. Особенно если они исходят от близких и уважаемых вами людей. В этом случае воспринимайте их реплики не как оскорбление, а как критику, которая может сделать вас лучше.

Нелишним будет подумать о мотивах людей, выяснить, что именно заставило их использовать резкие выражения. Возможно, это бурная реакция на ваше далеко не ангельское поведение.

У любого оскорбления всегда есть скрытая цель. Сделайте тайное явным: обозначьте её.

Например, в ответ на грубые слова скажите: «Ух ты! Между нами произошло что-то действительно серьёзное, раз вы решили сделать мне больно».

Так, с одной стороны, вы сможете выбить оппонента из колеи, а с другой — выяснить причину его негативного настроя.

Если оскорбление исходит не от близкого человека, а от коллеги, знакомого или даже незнакомца, никогда не показывайте, что слова вас задели. Скорее всего, за ними кроется неуверенность, недовольство собственной жизнью и желание просто отыграться на вас. Не позволяйте трюку сработать, реагируйте спокойно и с улыбкой.

При необходимости продолжайте гнуть свою линию: спрашивайте, что же именно вызвало у человека такую реакцию, не обращая внимания на его слова.

Часто лучший ответ — это его отсутствие. Если речь идёт об интернет-троллях, можно просто не отвечать на их комментарии или отправить хамов в чёрный список. Ну а «в режиме офлайн» всегда можно пропустить оскорбление мимо ушей или уйти. Вы имеете на это полное право.

Пример из древнеримской истории… Однажды в общественных банях некто ударил политика Катона. Когда обидчик пришёл извиняться, Катон ответил: «Я не помню удара».

Эту фразу можно истолковать так: «Вы настолько незначительны, что я не только не забочусь о ваших извинениях, но даже не заметил самого оскорбления».

Вы можете привлечь обидчика к ответственности или хотя бы пригрозить ему этим. Наказание за оскорбление прописано в Кодексе об административных правонарушениях, а вот клевета находится уже в сфере действия уголовного права. В случае оскорблений со стороны начальника можно обратиться в отдел кадров.

Главное — помните: никто не имеет права посягать на вашу честь, достоинство и репутацию. Но и вы должны отвечать людям тем же. Иначе любые рекомендации бессмысленны.

Дороги и очереди

Чаще всего нас бросает в ярость в самых ужасных местах на планете — в автомобильных пробках и очередях. Вот там на добропорядочного гражданина выливают столько словесных помоев, что отмываться приходится всю неделю. Тут надо понимать одно — люди, которые бесятся в таких местах, на самом деле, в жизни могут вести себя более чем адекватно. Просто они простояли 5 часов, дошли до точки кипения и их котелок начал плавиться. Но простить и понять — не наш вариант. Такие люди легко усмиряются твердостью уверенного мужского голоса. Что ты им скажешь — безразлично. Просто скажи им заткнуться, ведь в очередях все равны, все испытывают боль от «успешной модернизации» страны, где каждую гос. услугу можно заказать через кибер пространство.

Что происходит, когда вам хамят?

Что происходит, когда вам хамят или пытаются за ваш счёт показать свою крутость? Что двигало той женщиной, решившей демотивировать меня перед самым выступлением?

Всему виной, естественно, комплексы. То есть разговор состоялся, конечно, между Диной и той пиарщицей, но на психологическом уровне поговорили наши внутренние тараканчики. Тёткин таракан сказал: — Я тебя впервые вижу, всех знакомых я уже утоптала, ты слишком хороша, может, ты ещё и талантлива? Я этого не вынесу, надо тебя клюнуть. А мой таракан ответил: — Ой-ой-ой, я не всем нравлюсь! Кошмар, я некрасивая, я плохо выгляжу, я бездарь, у меня ничего не получится! Хочу надеть мешок на голову и забиться под одеяло.

То есть комплекс неполноценности личности той женщины метко задел мой комплекс по внешности. Возможно, ее таракан метил в другой комплекс, но все замечания и критику я часто вижу в свете 'я плохая, недостойная и некрасивая'. Просто потому, что меня в детстве часто сравнивали. Со временем себя стала сравнивать со всеми я сама. И сравнения, как вы понимаете, были не в мою пользу.

Что происходит, когда вам хамят?

Это методика такая, якобы помогает добиться нужного поведения. Попросту манипуляция. Применяют ее все, кому не лень. По факту, в неокрепшую и чувствительную детскую душу такой метод вбивает сильный комплекс неполноценности. Достаточно пары, а то и одного раза, чтобы комплекс прижился.

Если вовремя не научиться распознавать этот приёмчик, вы всегда будете на него реагировать и попадаться. Вот как я. Мне скоро 30 лет, а внутри все ещё сидит та девочка, которой подружки-соседки говорили 'хорошо, что ты понимаешь, что ты некрасивая'. Ну и если у вас есть старшая сестра-красавица, вы меня точно поймёте

Читайте также:  Острое полиморфное психотическое расстройство с симптомами шизофрении
IQ медицина - лечимся с умом