Как родители нарушают личные границы детей: 5 ситуаций

Каждый человек создает вокруг себя физическую и психологическую сферу. Она не бесконечна в пространстве и времени, имеет границы. Важно научиться уважать личные границы человека: психология нам в этом поможет.

Предупреждайте заранее

Важно заранее сообщить о том, что вы не можете сделать, или о том, что вам не нравится. Будьте прямолинейны и честны, но вежливы, и старайтесь обойтись без оправданий, если вы не хотите объяснять причины своего выбора — вы не обязаны это делать. Избегайте намеков, люди не всегда их понимают или понимают совсем не так, как вы ожидаете, а ваше молчание вполне могут расценить как знак согласия. Сообщать заранее гораздо менее дискомфортно, чем столкнуться с последствиями недосказанности, которые могут быть самыми непредсказуемыми (от мелкой ссоры до полного разрыва отношений с человеком).

Как понять, что ваши личные границы нарушили?

При нарушении личных границ вы чувствуете дискомфорт. Он может проявиться в виде гнева, раздражения, злости. В современном обществе принято подавлять данные чувства. На самом деле они являются ценными, потому что указывают на несоответствие между внешней реальностью и вашими внутренними потребностями. Подавляя свой гнев постоянно, вы перестаете его чувствовать на моменте зарождения. Гнев перерастает в обиду, хроническое недовольство, раздражение. Но прояснить вопрос вам не удается, потому что из-за неясных личных границ вы не понимаете, где произошло их нарушение. Недовольство собой и миром растет, что в результате приводит к разочарованию и разрушению отношений.

Когда у вас нерешенный вопрос с личными границами, то:

  • Вам сложно говорить “нет”
  • Вы не помните когда в последний раз делали что-то для себя, не испытывая при этом чувства вины
  • Вы стараетесь избегать конфликтов любой ценой
  • Вы часто прибегаете к оправданиям и извинениям, даже в ситуациях, где не чувствуете себя виноватой
  • Вы болезненно реагируете на критику и замечания в свой адрес
  • Окружающие постоянно дают вам советы и указывают на вашу несостоятельность в различных вопросах
  • Вам сложно просить о помощи
  • Вы не умеете выстраивать эмоциональную близость с близкими людьми, говорить о своих чувствах
  • Вы считаете себя ответственной за чувства других людей.

Как избавиться от страха быть плохой?

Часто размытые личные границы являются показателем наличия страха не получить любовь. Так происходит, если в детстве близкие вам люди использовали любовь как поощрение за достижения во внешнем мире. В дальнейшем это порождает привычку заслуживать любовь. Создается синдром “хорошей девочки”, которая берет на себя чужую ответственность в ущерб своим потребностям.

Признаки слабости личных границ

Человек обладает слабыми личными границами, если он:

  1. Систематически оправдывает того, кто использует его в корыстных целях.
  2. Взаимодействует с теми, кто его не ценит.
  3. Доверяет остальным, считая, что их слова имеют больший вес, чем его собственные.
  4. Не способен говорить «нет».
  5. Занимается решением вопросов и проблем других людей.
  6. Испытывает затруднение в моментах, когда должен просить помощи у других.
  7. Отличается застенчивостью.
  8. Не может показать свое «Я».
  9. Испытывает чувство дискомфорта, оставаясь в одиночестве.
  10. Завидует остальным.
  11. Часто испытывает чувство злости.

Тем, кто узнал себя, стоит взять курс к новому «Я», где собственные интересы и желания будут стоять на первом месте!

Как защитить

Личные границы нуждаются в постоянном контроле, периодическом анализе. Вторжение на чужую территорию, эмоциональную сферу может быть осуществлено ввиду особенных обстоятельств. Человек попал в беду — не спрашивая согласия оказывают помощь, дают совет как поступить. Возрастного родственника с признаками деменции обязаны показать специалистам.

Невоспитанные граждане, в народе их называют хамами, грубо касаются личных вопросов (доходов, детей, внешности), делают некорректные замечания.

Прежде чем применять методы защиты, людям со слабым психотипом нужно:

  1. повысить самооценку;
  2. конкретизировать желания;
  3. расставить жизненные приоритеты;
  4. уметь говорить «нет» себе и людям;
  5. научиться держать удар.

Самые злостные нарушители границ манипулируют другим человеком. Это ими устанавливается разные виды насилия в семье.

Метод индивидуальных правил ограничивает беспредельную власть (не пользоваться личным автомобилем, телефоном, банковской картой).

Действенен метод обратной связи. Необходимо исходить из простой позиции «не нравится – не делай!» Можно заготовить заранее список удобных реплик типа: «сегодня занят важным мероприятием», «меня это не касается», «не готов обсуждать вопрос» и т.п.

Лишними будут обвинения в адрес родителей, учителей в том, что не сформировали умение соблюдать границы. Применяя материал статей на практике, можно достичь гораздо лучших результатов. При этом важно самому, без веской причины, не быть нарушителем границ других людей. Закон бумеранга никто не отменял.

Читайте также:  Девиантное поведение детей старшего дошкольного возраста»

Инструкция: как защищать свои личные границы

Самое главное, что вы должны понять: если кто-то нарушает ваши личные границы, чаще всего вы сами позволяете этому произойти. Но есть ряд рекомендаций, которые помогут вам защитить себя и свои интересы.

Шаг 1. Осознайте свои личные границы

Часто бывает так, что человек сам чётко не осознаёт своих границ, тогда ему необходимо их сформировать. Для этого нужно взять лист бумаги и ручку, написать детали вашей деятельности, осуществляемой в той форме, которая комфортна для вас. Пример: вы хотите уходить с работы вовремя и тратить свободное время на свои личные планы, а не помогать кому-то из коллег, даже если он об этом просит. Или в выходные вы хотите уделять несколько часов любимому занятию, а не проводить время с людьми, которые вам неинтересны. Важно не только чётко расписать всё, что вам не нравится и как вы бы хотели, чтобы было, но и придерживаться своего списка, который регламентирует ваши личные границы.

Шаг 2. Научитесь говорить «нет»

Чаще всего мы боимся, что после отказа другой человек от нас отвернётся, перестанет нас принимать или даже разлюбит. Но разве можно быть «хорошим» для всех, выстраивать межличностные отношения на «подстраивании» под потребности другого человека и в ущерб себе? Если вам не хочется идти туда, куда зовут вас друзья, или выполнять просьбу коллеги по работе, то просто скажите «нет». Если прямо отказать вам сложно, просто используйте мягкие формулировки отказа: «Я сейчас занят(а)», «Мне надо подумать», «Посмотрим», «Я не могу ответить на этот вопрос прямо сейчас». Другой вариант – предложить устраивающую вас альтернативу. Например, на предложение друзей пойти сейчас в кино предложите сходить завтра в музей.

Шаг 3. Работайте над чувством вины

Не нужно терзать себя тем, что вы отказали подруге в пятой за неделю просьбе посидеть с её ребенком, а вместо этого решили уделить время себе и отправились в салон красоты на маникюр. Помните, самый главный человек в вашей жизни – вы сами, и именно ваши интересы должны быть на первом месте. В конце концов, вы не обязаны решать чужие проблемы, у вас наверняка есть и свои собственные.

Читайте также:  Психология детского рисунка: что означают рисунки

Шаг 4. Не оправдывайтесь

Вы имеете полное право отказать кому-то в просьбе, не объясняя причин своего решения. Вы вообще не обязаны оправдывать ожидания других людей. Помните, что это ваша жизнь, и то, как именно вы её проживёте, решать только вам, а не маме, бабушке, подруге или партнёру.

Слабые границы личности зачастую приводят к тому, что окружающие постоянно вторгаются в личное пространство, навязывают свои убеждения и ценности и разрушают внутренний мир. В то же время слишком жёсткие границы могут привести к полной изоляции от мира и отчуждению от окружающих. Поэтому, как и в любых других сферах жизни, очень важно найти гармонию и грамотно выстроить свои личные границы: с одной стороны, бережно относиться к своему внутреннему пространству, а с другой – уметь впускать в свой мир значимых людей.

Теги: психология гармония внутренний мир личные границы личное пространство

Что будет, если постоянно нарушать границы ребенка

Чем жестче нарушаются личные границы, тем тяжелее последствия. И формы их разнообразны. Вот лишь несколько примеров, к чему это может привести:

1 Неуверенность в себе. Размытые личные границы ведут к утрате самоценности. Человек не чувствует себя хорошим просто так, по умолчанию, а постоянно стремится это всем доказать.

2 Нерациональные установки. Допустим, ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Эта установка переходит на бессознательный уровень. И потом, во взрослой жизни, ему будет сложно, а иногда без помощи психолога и невозможно преодолеть эту вредную для здоровья привычку. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.

Ребенку все его детство твердили: «Тарелка после обеда должна оставаться пустой». Он привыкает доедать во что бы то ни стало. Отсюда переедания, лишний вес, чувство вины, если не доел.

3 Воровство, жестокость. Ребенок рассуждает примерно так: «Раз я должен отдавать свое, значит и другие должны отдавать мне свое». А если не хотят, можно и отобрать или взять незаметно. Формируется искаженное представление о справедливости.

4 Психосоматические заболевания. Это когда врачи говорят «здоров», а у человека все равно болит. В чем причина? В постоянном сдерживании эмоций, потому что мама сказала, что «злятся только плохие мальчики».

IQ медицина - лечимся с умом