Половое воспитание ребенка. Учимся правильно отвечать на вопросы

Сегодня большинство из нас свободно общается на сексуальные темы без глупого хихиканья и не заливаясь при этом краской. Однако для многих постсоветских граждан проблемной в этом плане по-прежнему остается одна из наиболее важных сфер – общение с детьми.

Согласитесь – ведь не каждый сможет сходу сориентироваться, услышав от собственного ребенка вопрос на сексуальную тематику.

И что уж говорить о том, чтобы по собственной инициативе начать разговор на столь щекотливую тему.

Конкретных рекомендаций по поводу того, когда стоит начинать половое воспитание ребенка, не существует – в каждом конкретном случае это индивидуально.

А вот что касается того, как родители должны и как не должны вести с чадом общение на сексуальную тему, то здесь можно вооружиться несколькими дельными советами:

* Не стоит навязывать ребенку общение на эту деликатную тему, если он этого не хочет.

Лучше давать ему пояснения по мере возникновения интереса.

* Во время разговора вы не должны смущаться, краснеть и увиливать –

если ребенок почувствует ваше стеснение, у него может возникнуть впечатление, что его появление на свет в частности и интимные отношения между людьми в целом – это нечто нехорошее и запретное.

На все вопросы вы должны отвечать уверенно и спокойно.

* Разговор должен вестись на понятном ребенку языке.

При этом совершенно необязательно вдаваться в лишние подробности, если они не вызвали интереса у вашего маленького собеседника.

* Крайне важно во время беседы не заниматься мифотворчеством и не рассказывать отпрыску сказок об аистах, капусте или магазине, в котором его якобы купили.

Таким образом родители попросту дискредитируют себя – если не в момент рассказа, то к тому времени, когда ребенок почерпнет интересную для себя информацию из «альтернативных» источников – из откровений более просвещенных сверстников, из взрослых книг и журналов или с экрана телевизора. И далеко не факт, что эта информация будет достоверной. Именно по этой причине строго противопоказано отмахиваться от детских вопросов о сексе фразами типа «Подрастешь – узнаешь» или «Ты еще маленький».

Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка

– С подростками разговаривать о половых отношениях уже поздно?

– Совсем не поздно, а, наоборот, очень полезно! Подростки обычно узнают о физической их стороне, может быть, слишком подробно, что может вызвать отвращение, напугать или вызвать нездоровое любопытство, но не получают самую важную информацию: чем мы отличаемся от животных, о том, что называется любовью. И вот этот вот компонент – самый важный, а не информация о половом акте, которую ребенок, скорее всего, получит не от вас. Но ему никто из его ровесников не расскажет, что это – человеческие отношения.

Читайте также:  Слабоумие у ребенка и взрослого: признаки и симптомы

Кроме того, мне кажется, очень важно говорить о том, что сейчас интимную сторону жизни используют, превращают в спорт, пытаются оторвать от отношений. Беседа на эту тему очень легко для ребенка, подростка связывается с разговором о маркетинге, рекламе, продажах, использовании человеческих впечатлений, эмоций для того, чтобы продать.

– Кстати, в рекламе презервативов часто звучит мысль об ответственности, но за кадром остается самое важное: ответственность – это как раз понимание, что от интимных отношений появляются дети, и стопроцентную гарантию, что этого не произойдет, может дать только отсутствие сексуальных отношений. В любом другом случае будь готов нести ответственность.

– И вот как раз здесь выстроить полную картину помогает то, с чего мы начали разговор – с самого детства рассказ о беременности, о том, что ребенок в утробе матери – живой. Со временем на этот рассказ накладываются мысли, что сексуальные отношения могут привести к беременности в любом случае, и человек может оказаться перед выбором – либо прерывать жизнь, к чему он категорически не готов, либо – нести ответственность за маленького человека, хотя он сам еще не вышел во взрослую жизнь. Ситуация дилеммы, из которой нет нормального выхода.

Очень часто взрослые говорят обо всем этом в состоянии тревоги, так, что дети перестают их слышать, вообще не воспринимая основную мысль. Поэтому, мне кажется, истории про беременность и сюжеты из жизни вокруг нее не нужно скрывать от взрослеющего ребенка. Если кто-то рядом забеременел, развелся, остался один – не надо это скрывать от ребенка. Это тоже уровень полового воспитания, который совершенно естественно каждому предлагается в тех объемах, которые полезны конкретно этому человеку.

Мне кажется важным, чтобы ребенок узнал, что некоторые идут на аборт, до того момента, как в 17-18 лет он столкнется с информацией, что это нормально и вообще ничего особенного. Если узнал раньше, он будет понимать – это не нормально. Потому и естественная нравственная реакция ребенка на известие об аборте – страх, возмущение, ведь это же убийство, горе, боль. Причем ребенка не надо пугать.

Если кто-то забеременел и остался один – не скрывайте это от ребенка

Да, я предлагаю непростую вещь – с одной стороны, не защищать его от тех историй, которые происходят рядом с ним, при этом не перегружать подробностями, даже в 12, в 13 и в 14 лет.

При этом ребенку 12-14 лет можно сказать: «Знаешь, это та сфера, о которой бывает непросто разговаривать с родителями, мне тоже было трудно. Если тебе что-то хочется спросить или обсудить какие-то вопросы, я тебе на них отвечу. И можно я с тобой когда-нибудь об этом поговорю, потому что я должна (должен) рассказать несколько важных вещей». Я предлагаю так называемый «запрос на посадку». Не сразу выливать информацию, но обозначить, что она есть.

Мне не хотелось бы настраивать родителей на радикальный демократический лад. Всегда к сфере отношений полов дети имели повышенный интерес, и в каждом возрасте он проявляется по-своему. В этом нет ничего нездорового и испорченного. Реагирование на этот запрос во многом зависит не только от ребенка, но и от доверия в отношениях с родителями. Он либо закроется и поймет, что на эту тему с вами разговаривать нельзя, потому что вы какая-то дерганная, либо все – у мамы пошла интонация завуча, а это неинтересно.

Либо вы эту сложнейшую тему оставите для возможной диалоговой дискуссии. Ведь чуть позднее ребенок может принести мнения других людей, которые будут не совпадать с вашими, и здесь как раз возможности доверительной дискуссии очень пригодятся.

Читайте также:  Аспергера синдром — признаки и грамотный подход к лечению

Статья была опубликована на сайте

Instagram Екатерины

лет: расскажите о технике

Половое созревание у современных детей начинается гораздо раньше, чем это было у их родителей. Первая менструация у 8-9-летней девочки давно уже перестала быть исключением. Ваша задача – подготовить почву для перемен, которые произойдут не только в теле, но и в голове ребенка. Кстати, психологи не рекомендуют устраивать один «большой серьезный разговор». Специалисты уверены, что будет гораздо лучше, если вы начнете постепенно приоткрывать перед взрослеющим чадом все новые потайные двери. Если вы мама сына, обязательно приобщите к делу мужа: ведь именно от себе подобного мальчик с большим доверием воспримет информацию о ломке голоса и ночных поллюциях. Барышням, у которых нет такой возможности, придется самим объяснять будущим мужчинам, что эти явления нормальны. Расскажите чаду, что поллюции и неподконтрольная эрекция происходят со всеми мальчиками, ведь это проверка члена на дееспособность. «Значит, с тобой все в порядке» будет самым правильным «утешением» для ребенка, обескураженного странным поведением тела. Девочку заранее предупредите о том, что у нее скоро начнет расти грудь и она станет еще красивее. А менструация, хоть и может принести неприятные ощущения, показывает, что юная леди превращается в женщину. Многие подростки воспринимают такие изменения как что-то, мешающее им жить как раньше, и ваша главная задача – примирить их с этими «новинками» и научить не стыдиться.

Имейте в виду, психологи считают возраст 8-9 лет оптимальным для разговора с отпрыском о самом действе – сексе. Для начала сообщите чаду, что у половых органов, которые вы раньше именовали «писями», есть серьезные названия: пенис и влагалище. А затем объясните, что объятия и поцелуи между мужчиной и женщиной очень приятны обоим. От этого пенис увеличивается и твердеет, и тогда его можно аккуратно ввести во влагалище, как ключик в замочную скважину. Через какое-то время из него выходят сперматозоиды – те самые мужские клеточки, о которых вы говорили раньше. Самая сильная из них соединяется с женской, и результатом этого слияния становится ребенок. Кстати, если малыш принес из школы похожую информацию, только в совершенно похабной форме, не спешите угрожать ему расправой и рвать на себе волосы. Просто объясните чаду, что для описания секса есть не только нежные и красивые слова, но и грубые – их используют глупые и необразованные люди. Не забудьте добавить, что даже последние когда-нибудь влюбятся и станут называть это действо иначе.  «Детский эротический фольклор» – неизбежное возрастное явление, которое уйдет вместе с подростковыми поллюциями. Но только от вас зависит, придется ли вам из-за этих стишков краснеть в кабинете директора. Поймите, чем больше вы станете выказывать свое возмущение, тем интереснее чаду будет повторять похабные песенки. Ведь для него они означают, что он уже взрослый. Просто скажите «большому малышу», что вам не нравятся эти неприличные частушки и что вам и без них известно, что ребенок подрос и стал самостоятельным. А особо смелым мамам психологи рекомендуют продекламировать ребенку что-нибудь из своих школьных сочинений подобного толка. Это только укрепит доверие чада: оказывается,  мама тоже кое-что знает о жизни!

Половое воспитание в разном возрасте

2-4 года

До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих ребенок задает вопрос “Откуда я взялся?” ваша задача сказать правду, не раскрывая всех в этом возрасте должно быть простым и понятным.

Читайте также:  Комплекс Электры: «женский» аналог Эдипова комплекса

Примеры:

  1. Ты рос у мамы в животе, там было тепло и уютно, но вскоре ты перестал там помещаться, тогда мы поехали к специальному доктору и он помог тебе родиться.
  2. Папа и мама встретились друг с другом, влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.
  3. Папа подарил маме зернышко (клеточку) и из него/нее вырос ты.В этом возрасте такого объяснения ребенку обычно бывает достаточно.

4-6 лет

В этом возрасте дети, как правило, озвучивают следующий вопрос: “Как я оказался в животе у мамы?”. Давая ответ на этот вопрос, следует рассказать малышу, как мама познакомилась с папой, как они стали встречаться, а затем захотели жить рассказ может вестись в таком ключе: “Мама и папа очень хотели, чтобы у них был малыш. Чтобы малыш появился, папа пересадил свое семечко в мамин животик. Семечко стало расти и превратилось в маленького ребеночка. Ребеночек еще немного подрос и выбрался наружу. Произошло это в больнице”.

6-9 лет

Рассказывая ребенку о зачатии уже можно и нужно использовать медицинские термины, смело произносите слова “пенис” и “половой член”.Второкласснику уже можно рассказать о том, как сперматозоид попадает в женское влагалище, как встречается с яйцеклеткой, как происходит оплодотворение и дальнейшее развитие зародыша в уделите в рассказе внимание и процессу рождения младенца. Ребенку следует объяснить, что младенец выходит не из какого-то неопределенного отверстия в животе, а из , когда ему будет шесть-семь лет, родители могут объяснить, что во время полового акта пенис папы проникает во влагалище мамы и что в сперме, которая выходит из пениса, содержатся сперматозоиды, которые должны встретиться с яйцеклеткой и оплодотворить ее. Однако не стоит слишком углубляться в детали – на этом этапе развития ребенок еще не сможет их осознать.

9-12 лет

Интерес к сексу в этом возрасте взрослые должны воспринимать как совершенно нормальное явление. Обязательно предложите ребенку познакомиться с иллюстрированной литературой на тему секса, предупредив, чтобы за пояснением всех непонятных в книге моментов он обращался непосредственно к вам.В этом возрасте ваши сын или дочь уже должны иметь четкое представление о том, откуда берутся дети, и со временем объемы информации должны увеличиваться. Ребенок должен знать, что не всегда половой акт приводит к деторождению, существуют различные методы, помогающие избежать этого (контрацепция). Позаботьтесь о том, чтобы к периоду начала полового созревания ваш ребенок подошел, понимая, что секс – это акт любви, который должен происходить лишь между взрослыми людьми, а в подростковом возрасте он может быть опасен незапланированными беременностями, абортами, венерическими заболеваниями.

12-14 лет

Наступает непростое время – в организме ребенка полным ходом идут изменения, бушуют гормоны, эмоциональное состояние крайне нестабильно. Если между родителями и ребенком к этому моменту установились доверительные отношения, то с вопросами, касающимися темы секса и отношений, он обратится к настаивают, чтобы с девочками на деликатные темы в этом возрасте разговаривали мамы, а с мальчиками – папы. Старайтесь отвечать на вопросы правдиво и открыто, без смущения и раздражения.

IQ медицина - лечимся с умом